Как простить и отпустить обиду простыми, но эффективными способами

Как простить и отпустить обиду

Кто из нас не чувствовал обиду за оскорбительные слова и действия, за унижение и неблагодарность, за обман и подлость… Как простить и отпустить обиду, если она не забывается? Советы психологов научат вас в любой ситуации властвовать над своими обидами.

Существует множество разных обид. Один мой одноклассник-двоечник довольно долго просится ко мне в друзья в Одноклассниках, а мне не хочется с ним общаться. В 5 классе он сидел за партой сзади и на уроках, когда ему было не видно с доски, кулаком ударял меня в спину. Было очень больно. Конечно же мои родители ничего об этом не знали, стыдно было жаловаться. На старую обиду я отвечаю через много-много лет отказом от общения.   Люди по-разному поступают со своими обидчиками.

Способы мщения в отличие от обид отличаются редкостным многообразием.

В житейской практике агрессия обиженного против прямых обидчиков (руководителя, коллеги, соседа по подъезду…) часто оказывается невозможной, и он отводит душу дома на жене, муже или ребенке. Такая разрядка спасительна для обиженного, но мучительна для тех, кто принимает ее на себя.


Самая простая модель получения дохода через интернет

Пошаговый чек-лист по созданию своего дела на продающих консультациях. С помощью этого чек-листа Вы закроете все свои вопросы и узнаете, как быстро и без особых усилий выйти на доход от 50000 рублей в месяц. Скачать чек-лист можно по этой ссылке:

<<СКАЧАТЬ>>


Обидчик и обиженный

Психологи доказали, что между состояниями прощения и непрощения видны явные физиологические различия. У всех испытуемых при одном упоминании об обидчике наблюдалось нарушение деятельности сердечно-сосудистой системы. Изменения в работе сердечно-сосудистой системы становились значительнее, когда разговор заходил о мести.

Обидчик и обиженный… Как правильно реагировать на обиду и нужно ли наказывать обидчика?Обидчик и обиженный

Люди, которым чужда идея прощения, используют обиду для манипулирования окружающими, вызывая у них постоянное чувство вины. Их называют отчаянными мстителями. Они никогда не сомневаются в своей правоте. Такой способ взаимодействия с миром служит поддержанию состояния обвинения и примитивных отношений. В этой связи с обидчиком не может быть объективного разбирательства.

Есть псевдопрощающие люди, которые скрывают обиду, боясь испортить отношения с другими и живут, следуя народной мудрости: «На обиженных воду возят». С годами, подавляя обиды, они их вовсе не прощают, а только держат в себе, что когда-нибудь может привести к нервному срыву.

И самая развитая (продвинутая) категория людей – надеющиеся, то есть предпочитающие иначе реагировать на обиды… Эта статья именно для них.

Это нужно знать

Обида всегда включается в другие эмоции: стыд, ревность, оскорбление, ненависть… и, следовательно, вызывает непроизвольно у всех разные психосоматические реакции. В ответ на обиду у одних сжимается желчевыводящий проток (дискинезия желчных путей (расстройство работы желчного пузыря и протоков)), у других на обиду (как на пищу) выделяется кислый сок, что приводит к язве желудка, у третьих начинает расти зоб…

Очень часты урогенитальные реакции: воспаление мочевого пузыря, неинфекционные воспаления половых органов, кожные реакции в виде зуда… При хронической чувствительности к обидам возникают экземы и временные высыпания, которые носят аллергический характер, хотя аллергена вокруг и нет.

Реакция на обиду может быть произвольной, например, нападение или угроза против обидчика. Конечно же, здесь сказывается культура и воспитание человека. Агрессивному поведению подражают дети, глядя на родителей. Агрессия может утвердиться в семье как норма жизни.

Представьте свою обиду: где она сидит (в голове, в груди, в животе…). Как она отражается на вашем здоровье, самочувствии? Готовы ли вы с ней расстаться?

Доктор психологических наук Ю. М. Орлов разработал достаточно простую теорию освобождения от обиды:

  • Принятие других такими, какими они являются
  • Простить — значит перестать осуждать другого
  • Отказаться судить — отказаться сравнивать
  • Отстранение обиды
  • Имитация и проигрывание обиды

Принятие других такими, какими они являются

Принятие другого выражается в прощении. Умению прощать нужно учиться у самого себя.Принятие другого выражается в прощении

Проанализируйте свое отношение к природе и вещам, которые от вас не зависят. Обижаетесь ли вы на погоду? Конечно, нет. Согласитесь, мы не можем на нее обижаться даже в то время, когда она нас подводит. И нет нужды ее прощать. Мы принимаем природу такой, какой она есть. У нас с ней совершенно безобидные отношения.

Почему же мы не принимаем другого человека таким, каким он является? Принятие  другого (причем вы не изменяете к нему доброго отношения!) – и есть сущность прощения. В тепле прощения обида просто растворяется. С того момента, когда мы примем другого или ближнего полностью (безусловно), на душе станет действительно легче.

Простить — значит перестать осуждать другого

Важно не оценивать и не судить другого, а постараться понять, почему он поступает именно так, а не иначе. Принять другого – значит признать его свободу и волю поступать по-своему, то есть не судить то, что он делает по его собственному усмотрению.

Ответьте всерьез (как можно объективнее) на несколько вопросов:

  • Почему он (она) так поступает? Какие мотивы им (ею) двигают?
  • Знает ли он (она) о моих ожиданиях?
  • Если знает, то почему с ними не считается?
  • Может быть он (она) меня уже не любит? Чем я это спровоцировал(а)?
  • Может быть у него (нее) другие интересы, другие желания и намерения?
  • Может быть, он (она) просто не хочет делать то, что я от него ожидаю или не догадывается о моих ожиданиях?

Значительная и полная информация о чувствах и поведении обидчика позволят его оправдать, а это, в свою очередь, приведет к нейтрализации обиды. Преодолевая обиду, мы основываемся не на осуждении другого, а на оправдании или поиске оправдания.

Обида набирает силу, когда мы думаем: «Я не прощу ее (его), потому что он (она) несправедлив(а) (неправ(а), не воспитан(а), груб(а), жесток(а)…)

Отказаться судить — отказаться сравнивать

Сравнение оказывает особое воздействие на эмоции человека. Держа обиду на обидчика, не сравнивайте его поведение со своими ожиданиями. Отказавшись от оценивания, вы как бы согласовываете между собой ожидание и реальность, то есть миритесь с тем, что есть.Я прощаю обидчика

Судить обидчика – большая ошибка. Сравнивать желаемое с действительностью – это то же самое, что сравнивать конкретную личность с определенным стандартом, то есть с чем-то безличным. Понимая это, можно легко отказаться от сравнения, тем самым, осознать сущность обиды. Вы говорите себе: «Я прощаю обидчика». Это уже будет победой над обидой! Что же делать дальше?

Итак, вы прощаете обидчика, но акт прощения нужно сделать необратимым. Достигнуть это можно путем отстранения обиды от своего «Я».

Отстранение обиды

Отстранение обиды от своего «Я» ослабляет обиду, но не обиженного. Стоит только понять происхождение (источник) своих ожиданий, вредность обиды, и обида легко отстраняется. Здесь важен опыт анализа своих чувств (эмоций), поэтому нужно учиться видеть обиду со стороны (выйдя из себя). Отстраняя ее от себя, вы лишаете эту эмоцию притока психической энергии, что является результатом слияния обиды с «собственным «Я». Получается разрушительная реакция этакой «критической массы». А дальше важно сохранить свое естественное поведение. Этому поможет прием имитации обиды.

Имитация (проигрывание) обиды

Имитация как проигрывание чувств и эмоций успешно используется как в психотерапии, так и в реальной жизни. Представьте себя в ситуации: вас обижают, а вы не обижаетесь. Конечно же обидчик в этот момент чувствует себя неудовлетворенным (на его слова и действия не обижаются) и думает, что его не уважают, не любят и не боятся. Все это грозит серьезным срывом отношений. С потерей чувствительности к обиде, вы воспринимаетесь окружающими людьми как странный человек и можете выпасть из их круга общения. Для обидчика было жизненно важным обидеть вас, и он мучительно уязвлен вашей толстокожестью, поэтому следует быть таким же естественным, каким вы были раньше: если вас обидели, обижайтесь, не скрывайте своих переживаний. Это смешно, но пожалейте обидчика и обидьтесь так, чтобы он это заметил и почувствовал.

Итак, мы представляем свою обиду, раскладывая на все элементы (ожидание, принятие другого, отстранение), тем самым ослабляем ее, а продолжая проигрывать эту эмоцию  для обидчика, окончательно лишаем ее жизни. В этой имитации освобождается эмоциональный заряд, заключенный в обиде, и она попросту угасает. Вы получаете двойной выигрыш: снижаете свою обидчивость на предстоящее будущее.

Для закрепления достигнутого успеха необходимо признать свободу обидчика, изменить отношение к нему.

По мнению психологов, стимулятором обиды является нетерпимость. Нетерпимость – свойство, выдающее инфантильность. Именно дети проявляют упрямство даже во вред себе. Детское упрямство является средством самоутверждения, средством познания мира, а упрямство взрослых – впадением в детство.

Главный источник обиды – это то упорство, с каким мы отказываемся признать индивидуальность и свободу другого, если он мне неугоден.

Вас будет невозможно и трудно обидеть, если вы проиграете в уме все возможные обиды, которые могут вам нанести. Так приобретается отличная эмоциональная закалка, и вместе с ней сохраняются добрые отношения с чужими и близкими людьми, для которых нанесение обиды – жизненно необходимое дело.

Французские психоаналитики Николь Фабр и Габриэль Рубен предлагают простую, но эффективную методику освобождения обиды «Семь шагов к прощению».

Семь шагов к прощению

Семь шагов к прощению

Шаг 1. Сознательное решение «перестать переживать обиду»

Важно прийти к решению «прекратить волноваться и страдать». Сделать первый шаг сложно, так как он требует огромной силы воли, чтобы разорвать отношения и отдалиться от человека, причиняющего обиду или боль.

Шаг 2. Признать, что обидчик поступил плохо

Плохое никогда не забывается. Вслед за обидой срабатывает механизм психологической защиты, благодаря чему страдания переходят на бессознательный уровень и действуют с новой разрушительной силой. Необходимо признать вину обидчика, чтобы восстановить отношения с самим собой. Это снизит риск развития психосоматических заболеваний, а также избавит обиженного от модели поведения, которая периодически ведет к проблемам на работе или неудачам в отношениях.

Шаг 3. Проявить свой гнев

Выразите свою ненависть к обидчику, выпустите из себя злость. По мнению Габриэля Рубена, чувство ненависти важно направить на обидчика, ибо оно неизбежно обратиться на обиженного, запустив в нем процесс саморазрушения. Не каждый может высказать упреки или направить свой гнев в лицо человека, причинившего зло. Обидчику, обладающему властью над обиженным, сложно противостоять. Нельзя держать в себе ненависть. Можно рассказать о своих страданиях и выразить ненависть в письме, превратив его после прочтения в пепел. Разделить свои переживания, выпустив весь свой гнев, можно с людьми, которым вы доверяете.

Шаг 4. Избавьтесь от чувства вины

Большинство обиженных чувствуют вину за то, что с ними случилось. В этом случае нужно выяснить, что было задето (репутация, гордость, достоинство, свобода, честь…) Это поможет избавиться от чувства вины, осознать то, что человек не несет ответственности за то, что с ним произошло. Здесь необходимо отказаться от идеального представления о себе и навязчивых идей «не могу простить себя за то, что не сделал иначе…» В драматических случаях важно простить себя, чтобы строить жизнь дальше.

Шаг 5. Понять обидчика

Ненависть помогает преодолеть агрессию, однако   длительная злоба приводит к саморазрушению. Вот почему просто необходимо побывать в шкуре обидчика, понять мотивы его поведения, изучить все слабости, осмыслить поступки, нанёсшие боль и страдания, что обязательно поможет принять его таким, каким он является.

Шаг 6. Не спешить прощать

Николь Фабр считает, что пострадавшему от обиды необходимо какое-то время, в течение которого сохраняется активное отношение к прощению. Слишком быстрое прощение может стать ловушкой для обидчика, так как за короткий срок не проходят чувство горечи и злобы. Простить не означает быстро забыть. Поспешность создаст только иллюзию прощения, которая обернется против того, кто желает простить.

Шаг 7. Стать хозяином своей судьбы

Какие признаки могут указывать на то, что мы простили? Габриэль Рубен утверждает, что прощение можно считать состоявшимся, если «ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», если не чувствуется злоба по отношению к обидчику, если человек возвращается к активной жизни, становится снова ее хозяином.

Прощение – это акт освобождения от боли и страданий, который делает человека сильнее. По словам Николь Фабр, «настоящий путь освобождения – сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».Стать хозяином своей судьбы

Заключение

Как простить и отпустить обиду? Советы психологов и психоаналитиков действительно бесценны. Мы должны уметь строить стену перед теми, кто пытается нас сбить с толку, вывести из себя, унизить в присутствии других или выжить из коллектива. Не пропускайте сквозь эту стену слова обидчика! Не попадайтесь ему на крючок! Научитесь не обижаться на дураков, «на дураков не обижаются».

Обида может быть и стимулом к росту (вас упрекнули в равнодушии к поэзии, вам указали на небрежность в работе или на отсутствие уважения к старшим…). Вас обидели – значит доказали вам вашу неуверенность в себе, вашу несостоятельность, вашу некомпетентность в какой-либо области. Такой обиде стоит порадоваться. Она заставит вас измениться в лучшую сторону.   Пусть это будет ступенькой к вашему развитию!

Буду рада, если мои советы научат вас правильно реагировать на обиду!


 

Очень плохоПлохоСреднеХорошоОтлично (голосов: 1 в среднем: 5,00 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

loading...